Lustige Silbe Sprüche

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

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Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

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Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

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Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

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Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

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Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

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Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

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Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

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Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.