Lustige Sinfonie Sprüche

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

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Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

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Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

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Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

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Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

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Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

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Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

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Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

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Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.