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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.777

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Frisch gepostet auf X:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gesehen bei WhatsApp:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gerade geteilt über YouTube:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Start » Lustige Lieblingsstelle Sprüche

Lustige Lieblingsstelle Sprüche

Lustige Lieblingsstelle Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Job oder Studium 😄📚 Ob Kaffeemaschine oder Team-Meeting – jede Lieblingsstelle hat ihre eigenen kleinen Comedy-Momente! Bereit für eine Portion Humor, die dich durch den Tag trägt? Lass dich inspirieren und finde deine ganz persönliche Lachnummer! 🎉😂

Neue lustige Lieblingsstelle Sprüche 👇

Alle lustigen Lieblingsstelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

7 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

14 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

15 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

20 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Geht gerade viral auf X:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Gesichtet auf Telegram:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Gesehen bei X:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei X:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

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