Lustige sinnlosester Mist Sprüche

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

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Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

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Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

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Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

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Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

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Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

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Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

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Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.