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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gerade geteilt über Slack:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Macht Lärm auf Threads:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jetzt live auf Instagram:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jetzt live auf Twitch:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Start » Lustige Sinnlosester Mist Sprüche

Lustige sinnlosester Mist Sprüche

Neue lustige sinnlosester Mist Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ausdrucksweise, dringend, gehört, höfliche Formulierung, Humor, Ironie, je, Kommunikation, Mist, sinnlosester Mist, wirklich, witzige Umschreibung

Alle lustigen sinnlosester Mist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spreche fließend ironisch.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

21 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

6 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

23 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Frisch gepostet auf X:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Trendet auf Messenger:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Beliebt auf Slack:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!