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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Gesehen bei Instagram:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gesehen bei Reddit:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Trendet auf WeChat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

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Lustige Smart-Fahrer Sprüche

Neue lustige Smart-Fahrer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aussehen, Autos, Fahne, Humor, können, leer, mehr, müssen, nicht, Parkplätze, Parkplatzproblem, Rückseite, Smart-Fahrer, Uns, Verkehr, Witz

Alle lustigen Smart-Fahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

23 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

21 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

14 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Trendet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Trendet auf Messenger:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gerade gelandet bei X:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade gelandet bei Telegram:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.