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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Macht Lärm auf X:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Trendet auf Twitch:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Beliebt auf Twitch:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Start » Lustige Sojasauce Sprüche

Lustige Sojasauce Sprüche

Neue lustige Sojasauce Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Sojasauce Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

5 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

17 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

10 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

10 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

18 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jetzt live auf Messenger:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gerade gelandet bei Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gerade geteilt über TikTok:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.