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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.583

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Gerade geteilt über Facebook:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Trendet auf Slack:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Macht Lärm auf Telegram:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Abschiednehmen von Social Media für alte Treffen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon 'Likes' wenn man stattdessen echte 'Likes' in Form von Schokoriegeln bekommt? 🍫😂 #backtotheroots"

an, Ecke, Kiosk, Kommunikation, löschen, Nostalgie, Offline, Realität, Social Media, treffen, Uns, wieder, Zeit

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Bahnhof, ein, Geheimnis, Humor, Loch, niemand, Peinlichkeit, Socke
vor 3 Monaten

gedämpftes Licht, Haus, Humor, Licht, Lichtgestaltung, Reinigung, sauberes Haus, Schlüssel, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, Geistig, Lebenstipp, morgens, selbst, Stunden, Tag, Vorbereitung, Zeit, Zeit für sich
vor 3 Monaten

Humor, Junge, Komik, Krimi, Leiche, liegen, super, Tatort, wäre, Witz
vor 3 Monaten

abgelaufen, Erschöpfung, Glaube, Haltbarkeitsdatum, Heute, Humor, Lebensgefühl, Müde, So, unfassbar
vor 3 Monaten

Chaos, effizient, Esstisch, Familie, Geschwister, Großraumbüros, hält, Hausaufgaben, machen, nie, noch, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

17 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

23 Leute checken gerade 👀

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

9 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

6 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Gerade gelandet bei TikTok:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gerade geteilt über Telegram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

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