Lustige Sommelier Sprüche

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

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Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

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Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

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Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

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Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

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„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

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Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

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Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

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Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.