Lustige Sommelier Sprüche

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

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I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

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Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

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Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

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Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

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Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

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Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

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Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

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Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

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Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.