Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

933

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Soeben entdeckt auf X:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jetzt live auf Reddit:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Start » Lustige Sommermode Sprüche

Lustige Sommermode Sprüche

Neue lustige Sommermode Sprüche 👇

Alle lustigen Sommermode Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

16 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

15 Leute checken gerade 👀

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

5 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gesehen bei Instagram:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jetzt live auf Instagram:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑