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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.810

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Trendet auf Discord:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade geteilt über Telegram:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gerade geteilt über Messenger:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Start » Lustige Sorgen Machen Sprüche

Lustige Sorgen machen Sprüche

Lustige Sorgen machen Sprüche bringen den Kopf zum Schmunzeln, auch wenn die Gedanken mal Achterbahn fahren 🎢😅! Denn wer sagt, dass Sorgen immer ernst sein müssen? Manchmal hilft es, das Chaos im Kopf mit einem Augenzwinkern zu betrachten und einfach drüber zu lachen 🤪✨. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion humorvolle Gelassenheit!

Neue lustige Sorgen machen Sprüche 👇

Alle lustigen Sorgen machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

10 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

14 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

20 Leute checken gerade 👀

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

14 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

15 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

24 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gerade geteilt über X:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Trendet auf X:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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