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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.481

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Beliebt auf Instagram:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Gesehen bei X:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Start » Lustige Keuchen Sprüche

Lustige Keuchen Sprüche

Lustige Keuchen Sprüche bringen das Atmen auf die lustigste Art zum Stocken 😅💨 Ob nach der Treppe oder beim Sport – manchmal keuchen wir alle ein bisschen dramatisch! Hier gibt’s die besten Sprüche, die deinen Atemnot-Momenten eine Prise Humor verpassen und garantiert für Lacher sorgen 🤣🫁. Einfach durchatmen und Spaß haben!

Neue lustige Keuchen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, angefangen, aufblasbare Puppe, Gewicht, große, Humor, Keuchen, mir, Puppe, Sorgen, Sorgen machen, Witz, zu
vor 6 Monaten

All, Dummheit, Humor, Ironie, Keuchen, Sarkasmus, Sauerstoffquelle

Alle lustigen Keuchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

5 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

13 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

8 Leute checken gerade 👀

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Gesichtet auf TikTok:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Gerade geteilt über X:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Beliebt auf TikTok:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jetzt live auf Discord:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gesehen bei Discord:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

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