Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.016

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Gerade geteilt über Messenger:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Start » Lustige Sorgenfreiheit Sprüche

Lustige Sorgenfreiheit Sprüche

Neue lustige Sorgenfreiheit Sprüche 👇

Alle lustigen Sorgenfreiheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

10 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

11 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

24 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

8 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

15 Leute checken gerade 👀

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.040

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Macht Lärm auf Reddit:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade gelandet bei WeChat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

© 2026

Zurück auf Los! ↑