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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.945

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Trendet auf Threads:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gerade geteilt über Discord:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Gesichtet auf TikTok:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Start » Lustige Soulmate Sprüche

Lustige Soulmate Sprüche

Lustige Soulmate Sprüche bringen die perfekte Portion Humor in die Liebe 💕😂 Ob Seelenverwandte oder Partner-in-Crime – hier trifft Herz auf Lachmuskel! Bereit für schmunzelnde Momente und gemeinsame Lacher? Dann schnapp dir deine Lieblingsmenschen und entdecke, wie schön und witzig echte Verbundenheit sein kann! 💫🤣

Neue lustige Soulmate Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geduld, Heiraten, Papier, Scheidung, Seele, Seelenverwandter, Single, Soulmate
vor 5 Monaten

Bett, Monster, Seele, Seelenverwandter, Soulmate

Alle lustigen Soulmate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

20 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

21 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Trendet auf Facebook:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Frisch gepostet auf X:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Macht Lärm auf X:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Gesehen bei Telegram:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

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