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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Gerade gelandet bei X:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Beliebt auf YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Start » Lustige Soziale Dynamik Sprüche

Lustige soziale Dynamik Sprüche

Neue lustige soziale Dynamik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Ausgrenzung, Bedürftigkeit, Behandeln, brauchen, Dich, Dreck, Dreck behandeln, etwas, Lieblingsgeschichte, rotnasiges Rentier, Rudolph, soziale Dynamik, Weihnachten, Weihnachtsgeschichte

Alle lustigen soziale Dynamik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

25 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

13 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

5 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Trendet auf LinkedIn:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Gesichtet auf Pinterest:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.