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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gerade geteilt über Reddit:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Trendet auf X:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Start » Lustige Soziale Kontakte Sprüche

Lustige soziale Kontakte Sprüche

Lustige soziale Kontakte Sprüche bringen Schwung in deinen Chat-Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂📱! Ob beim Online-Dating oder in der Gruppen-Message – mit einem cleveren Spruch knüpfst du spielend neue Freundschaften und bleibst garantiert im Gedächtnis. Bereit, dein Social-Game auf das nächste Level zu bringen? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und herzlich zugleich! 🎉🤪

Neue lustige soziale Kontakte Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

13 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

14 Leute checken gerade 👀

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

7 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gerade gelandet bei Slack:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gesehen bei TikTok:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

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