Lustige Kontakte Sprüche

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

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Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

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Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

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Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

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Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

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Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

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Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

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Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.