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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesichtet auf Discord:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

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Lustige Sozialer Stress Sprüche

Neue lustige Sozialer Stress Sprüche 👇

Alle lustigen Sozialer Stress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

18 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

24 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

21 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

15 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Beliebt auf Pinterest:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Geht gerade viral auf X:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gesehen bei Discord:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

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