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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

251

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Trendet auf Instagram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Beliebt auf Telegram:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Start » Lustige Spider-man Sprüche

Lustige Spider-Man Sprüche

Lustige Spider-Man Sprüche bringen eine amüsante Note in die Welt des beliebten Superhelden. Ob du die typischen Heldentaten auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein Lächeln über die Abenteuer von Spider-Man bringen möchtest, diese Sprüche sorgen für jede Menge Unterhaltung. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Wortspielen verwandeln sie die Heldengeschichten von Spider-Man in ein unterhaltsames Vergnügen. Entdecke die besten lustigen Spider-Man Sprüche und genieße den humorvollen Blick auf die Spinne aus New York!

Neue lustige Spider-Man Sprüche 👇

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

vor 11 Monaten

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Alle lustigen Spider-Man Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

21 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

20 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

18 Leute checken gerade 👀

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gesehen bei Telegram:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gerade geteilt über Threads:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Gesichtet auf Slack:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Gesehen bei Pinterest:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gerade geteilt über Twitch:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

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