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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.920

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade gelandet bei X:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Start » Lustige Sprachgebrauch Sprüche

Lustige Sprachgebrauch Sprüche

Lustige Sprachgebrauch Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄💬 Ob freche Wortspiele oder schräge Redewendungen – hier gibt’s Sprachwitz, der deine Lachmuskeln kitzelt! Also anschnallen, Spaß haben und die Sprachakrobatik genießen 🎉🤪

Neue lustige Sprachgebrauch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ein, Gespräche, jemandem, Kommunikation, Moment, Neues, neues Wort, Sprachgebrauch, Sprachwitz, Wort
vor 2 Monaten

geil, Ja, jemand, Kommunikation, mal, Sex, sich, Sprachgebrauch, Umfeld

Alle lustigen Sprachgebrauch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

8 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

12 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jetzt live auf Messenger:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gesehen bei WeChat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Geht gerade viral auf TikTok:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

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