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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.530

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Slack:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Gesehen bei Messenger:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Trendet auf Snapchat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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Lustige Sprecher Sprüche

Lustige Sprecher Sprüche bringen den Mikrofonzauber zum Kichern 🎤😄 – ob beim Aufnehmen, Synchronisieren oder einfach nur zum Spaß! Perfekt für alle, die gern laut und lustig unterwegs sind. Also anschnallen, Stimme ölen und ab geht die wilde Sprüchefahrt 🚀🎙️!

Neue lustige Sprecher Sprüche 👇

Alle lustigen Sprecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

15 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

14 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

15 Leute checken gerade 👀

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Beliebt auf X:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Gesehen bei Pinterest:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gesichtet auf WhatsApp:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

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