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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jetzt live auf WeChat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Gerade geteilt über Facebook:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Gerade geteilt über X:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Start » Lustige Langweile Sprüche

Lustige Langweile Sprüche

Lustige Langweile Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn der Alltag mal wieder im Schneckentempo läuft 🐌💤. Wer sagt, dass Langeweile öde sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor verwandeln wir selbst die zähesten Minuten in kleine Lachattacken 😂🎉. Bereit, dem Gähnen Lebewohl zu sagen? Dann schnapp dir deine Portion Spaß – Langeweile war gestern!

Neue lustige Langweile Sprüche 👇

Alle lustigen Langweile Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

20 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

12 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

16 Leute checken gerade 👀

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

19 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

16 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jetzt live auf TikTok:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Trendet auf WeChat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gesehen bei Slack:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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