Lustige Stadtname Sprüche

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

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Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

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Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

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Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

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Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

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Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

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Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

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Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.