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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.894

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Beliebt auf YouTube:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

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Lustige Vatikanstadt Sprüche

Neue lustige Vatikanstadt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Geografie, heißen, Humor, Popenhagen, sollte, Stadtname, Vatikanstadt, Wortspiel

Alle lustigen Vatikanstadt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

8 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

22 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

9 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gesichtet auf TikTok:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Frisch gepostet auf WeChat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Geht gerade viral auf Twitch:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gerade geteilt über Telegram:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Macht Lärm auf Twitch:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.