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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gerade geteilt über X:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jetzt live auf TikTok:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Frisch gepostet auf TikTok:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Trendet auf Pinterest:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gerade geteilt über X:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gerade gelandet bei Instagram:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

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Lustige Stalltier Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

11 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

11 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

19 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Trendet auf Reddit:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Frisch gepostet auf X:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Trendet auf Reddit:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Macht Lärm auf Facebook:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Gesichtet auf LinkedIn:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

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