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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.126

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Trendet auf WeChat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Start » Lustige Zahnarzt Sprüche

19 Lustige Zahnarzt Sprüche

Lustige Zahnarzt Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft gefürchteten Momente beim Zahnarzt. 🦷😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den typischen Erfahrungen und kleinen Missgeschicken beim Zahnarztbesuch und sorgen dafür, dass wir die Behandlung mit einem Lächeln angehen können. Sie zeigen, dass selbst bei der Zahnreinigung eine Portion Humor die beste Medizin ist. 😂🪥

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

17 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

14 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

15 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

18 Leute checken gerade 👀

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Gerade geteilt über TikTok:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gerade geteilt über Facebook:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Trendet auf YouTube:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gesehen bei Slack:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Frisch gepostet auf Discord:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

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