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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.999

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gesehen bei Twitch:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Gesehen bei X:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Start » Lustige Status Sprüche

Lustige Status Sprüche

Lustige Status Sprüche sind ideal, um deinen WhatsApp- oder Social-Media-Status mit einem Lächeln aufzupeppen. 😄✨ Sie bringen Humor in den Alltag, überraschen deine Kontakte und sorgen für gute Laune. Ob frech, ironisch oder einfach nur witzig – mit diesen Sprüchen hinterlässt du garantiert einen bleibenden Eindruck! 😂📱

Neue lustige Status Sprüche 👇

Alle lustigen Status Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

12 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

20 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

14 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

21 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

5 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gesehen bei Facebook:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Trendet auf Pinterest:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Gerade geteilt über X:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Gesehen bei LinkedIn:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gesehen bei Twitch:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

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