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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

760

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Trendet auf Threads:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gerade geteilt über Facebook:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gesichtet auf X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gerade gelandet bei Facebook:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

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Lustige stabil Sprüche

Lustige stabil Sprüche bringen gute Laune und einen Lachkick direkt in deinen Alltag 😂💪 Ob beim Chatten mit Freunden oder als kleiner Mutmacher – diese Sprüche sind so stabil wie dein Lieblingskaffee am Morgen ☕️✨ Lass dich überraschen, wie viel Spaß Stabilität machen kann!

Neue lustige stabil Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

23 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

14 Leute checken gerade 👀

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

19 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

6 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

7 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Frisch gepostet auf Messenger:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jetzt live auf TikTok:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gesehen bei Reddit:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Trendet auf YouTube:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

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