Lustige Staubsaugervertreter Sprüche

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

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Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

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80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

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So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

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Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

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Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

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Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

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Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

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Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

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Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“