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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.578

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Soeben entdeckt auf Threads:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gerade geteilt über Facebook:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Trendet auf YouTube:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Start » Lustige Staubsaugervertreter Sprüche

Lustige Staubsaugervertreter Sprüche

Lustige Staubsaugervertreter Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, denn wer hätte gedacht, dass Staubsauger mehr Unterhaltung bieten als nur Sauberkeit? 🧹😄 Ob freche Floskeln oder charmante Verkaufsfloskeln – hier wirbelt der Humor kräftig Staub auf! Also anschnallen und die besten Sprüche genießen, die selbst den größten Putzmuffel zum Lachen bringen! 🎉✨

Neue lustige Staubsaugervertreter Sprüche 👇

Alle lustigen Staubsaugervertreter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

7 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

17 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gesehen bei Twitch:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Soeben entdeckt auf Discord:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Trendet auf WhatsApp:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Beliebt auf WhatsApp:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

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