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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Gerade geteilt über Threads:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

7 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

6 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

20 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

24 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Gerade geteilt über X:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Geht gerade viral auf Twitch:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Geht gerade viral auf Twitch:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

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