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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Trendet auf Snapchat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jetzt live auf Messenger:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jetzt live auf Twitch:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Beliebt auf Twitch:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Start » Lustige Steuergeld Sprüche

Lustige Steuergeld Sprüche

Neue lustige Steuergeld Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Steuergeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

15 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

9 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

17 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

20 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

5 Leute checken gerade 👀

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

10 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade geteilt über WeChat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade geteilt über TikTok:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Geht gerade viral auf Discord:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.