Lustige stirbt früher Sprüche

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

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Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

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Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

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Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

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Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

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Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

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Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

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Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

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Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

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Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!