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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

439

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Macht Lärm auf Discord:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Macht Lärm auf Snapchat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gesichtet auf Threads:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Start » Lustige Viel Trinken Sprüche

Lustige viel trinken Sprüche

Neue lustige viel trinken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doppelt gesehen, Humor, Konfuzius, Leben, stirbt früher, viel trinken

Alle lustigen viel trinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

19 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

10 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Trendet auf X:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Soeben entdeckt auf X:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jetzt live auf Slack:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.