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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.145

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gerade gelandet bei X:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Trendet auf YouTube:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Trendet auf Threads:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Start » Lustige Strafrechtlich Sprüche

Lustige strafrechtlich Sprüche

Lustige strafrechtlich Sprüche bringen Humor ins Gerichtssaal-Chaos ⚖️😄 Ob du gerade heimlich Gesetzeshüter bist oder einfach nur gerne über Paragraphen lachst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß mit einem Augenzwinkern! 🚓😂 Bereit für Recht und Spaß in einem? Dann schnall dich an, die Urteilsverkündung wird jetzt richtig witzig! 🎉📜

Neue lustige strafrechtlich Sprüche 👇

Alle lustigen strafrechtlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

16 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gerade gelandet bei TikTok:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Trendet auf Snapchat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Trendet auf Telegram:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

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