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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.626

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade geteilt über X:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Beliebt auf Pinterest:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Beliebt auf Threads:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Trendet auf TikTok:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Gerade geteilt über Messenger:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Start » Lustige Strafrechtliche Folgen Sprüche

Lustige strafrechtliche Folgen Sprüche

Neue lustige strafrechtliche Folgen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

22 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Trendet auf LinkedIn:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Gesehen bei Messenger:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gesehen bei Discord:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Frisch gepostet auf TikTok:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

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