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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Beliebt auf Twitch:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Beliebt auf Slack:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Gesehen bei WeChat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Macht Lärm auf TikTok:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jetzt live auf Discord:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Start » Lustige Strafrechtliche Folgen Sprüche

Lustige strafrechtliche Folgen Sprüche

Neue lustige strafrechtliche Folgen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, folgen, Humor, Kaffee, Lachen, lösen, nicht, Probleme, strafrechtliche Folgen, Zukunft

Alle lustigen strafrechtliche Folgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

16 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

15 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

23 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Macht Lärm auf YouTube:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Gesehen bei Pinterest:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Trendet auf Discord:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gerade geteilt über Facebook:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gesehen bei Slack:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.