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Lustige Streitgespräche Sprüche bringen selbst den heftigsten Wortwechsel zum Schmunzeln 😄🔥 Ob du gerade im hitzigen Gefecht bist oder einfach nur gern über die kleinen Zankereien des Alltags lachst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die jedes Drama entschärft! 🎭💬 Bereit, deinem nächsten Streit mit einem Augenzwinkern zu begegnen? Los geht’s! 🎉

Neue lustige Streitgespräche Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Trendet auf Facebook:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Streitgespräche Sprüche

Neue lustige Streitgespräche Sprüche 👇

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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