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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.831

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Gesehen bei WhatsApp:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Gerade geteilt über Telegram:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

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Lustige Sudoku Sprüche

Neue lustige Sudoku Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aspirin, Kopfschmerzen, Medizin, Sudoku, Verschwörung

Alle lustigen Sudoku Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

20 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

23 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

11 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Macht Lärm auf YouTube:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade geteilt über TikTok:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Trendet auf Instagram:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Gesehen bei WhatsApp:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.