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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.091

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gesichtet auf Slack:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Soeben entdeckt auf X:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jetzt live auf X:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gesehen bei Twitch:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

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Lustige süße Nachrichten Sprüche

Neue lustige süße Nachrichten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen süße Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

11 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jetzt live auf Pinterest:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jetzt live auf Instagram:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jetzt live auf X:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.