Lustige Superwoman Sprüche

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

6 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

8 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

21 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.