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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Beliebt auf LinkedIn:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Trendet auf LinkedIn:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

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Lustige Surfen Sprüche

Neue lustige Surfen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Echt, Freiheit, Humor, Internet, Kritik, lassen, Netz, Online, Surfen, Zugang

Alle lustigen Surfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

21 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

13 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

24 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

25 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Frisch gepostet auf X:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jetzt live auf X:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.