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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.225

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Trendet auf Twitch:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Start » Lustige Surrealismus Sprüche

Lustige Surrealismus Sprüche

Lustige Surrealismus Sprüche 🌀🖼️ bringen deine Gedanken auf Abwege, wo Uhren schmelzen und Fische fliegen! Hier trifft der Sinn auf das totale Chaos – perfekt, um deinen Alltag mit einer Prise verrückter Kunst zu würzen. Bereit für eine Portion Gehirn-Jonglage und schräges Grinsen? Tauche ein in die Welt, wo Logik Urlaub macht und der Spaß regiert! 🎨🤪

Neue lustige Surrealismus Sprüche 👇

Alle lustigen Surrealismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

18 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jetzt live auf WhatsApp:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Geht gerade viral auf Facebook:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

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