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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gerade geteilt über Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Macht Lärm auf Reddit:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Trendet auf Threads:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Macht Lärm auf Instagram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiss, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

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Lustige Sylt Sprüche

Neue lustige Sylt Sprüche 👇

  • Lustige Sylt Sprüche - Sylt ist Spargel als Ort.

    Kommentar:
    "Also ich kenne keinen Spargel, der so windig ist wie Sylt! 🌬️🌱😄"

Mehr lustige Sylt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Beliebt auf Reddit:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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