Lustige Synchronsprecher Sprüche

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

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Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

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Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

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Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

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Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

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Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

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Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

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Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.