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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Trendet auf Slack:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Trendet auf TikTok:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Macht Lärm auf Reddit:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gerade geteilt über Reddit:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Gerade geteilt über Slack:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Start » Lustige Syndrom Sprüche

Lustige Syndrom Sprüche

Lustige Syndrom Sprüche bringen die humorvolle Seite unserer kleinen Eigenheiten zum Vorschein 🤪✨ Ob Chaos im Kopf oder der berüchtigte Montagsmodus – hier gibt’s witzige Zeilen, die jeden zum Schmunzeln bringen. Denn wer sagt, dass man über sich selbst nicht lachen darf? 😄🎉 Tauche ein in die Welt der lustigen Diagnosen und entdecke dein neues Lieblingsmotto!

Neue lustige Syndrom Sprüche 👇

  • Lustige Syndrom Sprüche - Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

    Kommentar:
    "Warum schwer arbeiten, wenn man einfach so tun kann als ob? 🤪🥸 #FakeItTillYouMakeIt"

  • Lustige Syndrom Sprüche - Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

    Kommentar:
    "Vertrauen ist gut, aber ein bisschen Geiselnahme schadet nie! 🤣🔒 #StockholmSyndromGoals"

  • Lustige Syndrom Sprüche - Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

    Kommentar:
    "Pass auf, dass du dir nicht noch 'ne Prise Kokosnuss einhandelst! 🥥🍪😜"

Alle lustigen Syndrom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jetzt live auf Instagram:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Beliebt auf Messenger:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Frisch gepostet auf Slack:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Geht gerade viral auf X:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf Twitch:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

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