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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Gesehen bei Messenger:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gesehen bei Facebook:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jetzt live auf TikTok:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Start » Lustige Syndrom Sprüche

Lustige Syndrom Sprüche

Neue lustige Syndrom Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum schwer arbeiten, wenn man einfach so tun kann als ob? 🤪🥸 #FakeItTillYouMakeIt"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vertrauen ist gut, aber ein bisschen Geiselnahme schadet nie! 🤣🔒 #StockholmSyndromGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Pass auf, dass du dir nicht noch 'ne Prise Kokosnuss einhandelst! 🥥🍪😜"

Mehr lustige Syndrom Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Syndrom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Macht Lärm auf Telegram:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Beliebt auf Snapchat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Beliebt auf Snapchat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

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