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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.282

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Gesehen bei Threads:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Trendet auf LinkedIn:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade geteilt über Threads:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Trendet auf Telegram:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Soeben entdeckt auf X:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

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Lustige Tabak Sprüche

Neue lustige Tabak Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

22 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

17 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

20 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Soeben entdeckt auf X:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Trendet auf Twitch:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gesichtet auf Instagram:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Beliebt auf Twitch:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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