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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.716

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Trendet auf TikTok:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Frisch gepostet auf X:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Trendet auf Twitch:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Start » Lustige Krise Sprüche

12 Lustige Krise Sprüche

Lustige Krise Sprüche sind wie ein Lach-Notruf in chaotischen Zeiten 😂🚨 Wenn das Leben mal wieder Kopf steht, helfen witzige Worte, den Wahnsinn mit Humor zu nehmen. Ob Alltagspannen oder große Dramen – hier gibt’s den perfekten Spruch, um die Krise einfach wegzulachen! 🎭💥 Ready, um das Chaos mit einem Grinsen zu rocken?

Neue lustige Krise Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Corona, erleben, Erlebnis, Humor, Ironie, Krise, Pandemie, Überstehen, zu
vor 5 Monaten

bald, Crypto, hier, Inflation, Kartoffeln, Krise, Schnaps, So, Tabak, Tauschhandel, Währung, wieder
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, Alltagssorgen, Humor, Ja, Krise, Midday-Crisis, Midlife Crisis, nein, passiert, Tag, was
vor 5 Monaten

Arbeit, Einzelhandel, Ende, Gesellschaft, Humor, Krise, wer
vor 5 Monaten

draußen, Fressen, Geldnot, Gras, hart, hier, Humor, Krise, Leute, Matcha, So, Wirtschaft
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Krise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

13 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

12 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

21 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

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14. März, 2026

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Macht Lärm auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jetzt live auf Slack:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

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