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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gesehen bei Threads:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

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Lustige Tabellen Sprüche

Neue lustige Tabellen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beruf, Excel, Karriere, Menschen, operiert, Studium, Tabellen, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

22 Leute checken gerade 👀

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

11 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

25 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Gerade geteilt über X:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Trendet auf Snapchat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Trendet auf WhatsApp:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.