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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Gerade geteilt über Instagram:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Verbreitet sich schnell über X:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Gerade gelandet bei WeChat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gesehen bei WeChat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Frisch gepostet auf Discord:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

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Lustige Tabellen Sprüche

Neue lustige Tabellen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beruf, Excel, Karriere, Menschen, operiert, Studium, Tabellen, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

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Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

22 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

6 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

10 Leute checken gerade 👀

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

7 Leute checken gerade 👀

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

11 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

11 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Gerade geteilt über YouTube:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Macht Lärm auf Telegram:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Trendet auf YouTube:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.