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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.961

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade geteilt über Threads:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Start » Lustige Tackern Sprüche

Lustige tackern Sprüche

Lustige tackern Sprüche sind der geheime Kleber, der jeden Büroalltag zusammenhält 📎😄! Wer hätte gedacht, dass ein kleiner Tacker so viel Humor versprühen kann? Ob beim Papierchaos oder beim Meeting-Marathon – mit diesen Sprüchen wird das Tackern zum Comedy-Highlight. Ready für den ultimativen Büro-Spaß? 🎉✨

Neue lustige tackern Sprüche 👇

Alle lustigen tackern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

10 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

11 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

23 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

16 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Gerade geteilt über Twitch:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jetzt live auf Telegram:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Trendet auf Threads:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

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