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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.303

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jetzt live auf Twitch:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Macht Lärm auf Threads:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gerade gelandet bei X:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Start » Lustige Tackern Sprüche

Lustige tackern Sprüche

Lustige tackern Sprüche sind der geheime Kleber, der jeden Büroalltag zusammenhält 📎😄! Wer hätte gedacht, dass ein kleiner Tacker so viel Humor versprühen kann? Ob beim Papierchaos oder beim Meeting-Marathon – mit diesen Sprüchen wird das Tackern zum Comedy-Highlight. Ready für den ultimativen Büro-Spaß? 🎉✨

Neue lustige tackern Sprüche 👇

Alle lustigen tackern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Gesichtet auf YouTube:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Geht gerade viral auf Threads:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

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