Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.130

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Gesehen bei WeChat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Trendet auf TikTok:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Trendet auf Slack:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Start » Lustige Tätowierstudio Sprüche

Lustige Tätowierstudio Sprüche

Neue lustige Tätowierstudio Sprüche 👇

Alle lustigen Tätowierstudio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

6 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

13 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

13 Leute checken gerade 👀

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

25 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

5 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

17 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

13 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Gesichtet auf Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Macht Lärm auf Telegram:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gerade geteilt über Instagram:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑